Tocando em frente

Descobri que querer viver não é um pressuposto, não está dado. Pode se ter que pese toda sorte de problemas. Pode-se não ter mesmo com diversas fontes de esperança.

Quero viver e hoje sei que isso em si já é enorme. Só não sei como viver. Como viver com o buraco, a impossibilidade, o não-saber? Sigo na busca.

Fazer do luto luta: persiste o buraco

Crise existencial. Apenas outro nome pra melancolia, depressão.

Tentei lutar contra o buraco, a falta, encontrei minha impotência, a minha humanidade. Tentei aceitar minha impotência, encontrei na resignação um certo desprezo e desgosto por tudo. Tentei querer de novo, encontrei a impossibilidade de ter vontade sem paixão. Só que no lugar da paixão há buraco, há falta, logo impotência, resignação, desprezo, desgosto... Círculo infértil, infeliz, incapaz de escapar. Não sei como viver.

Tenho tentado fazer do luto luta, mas me faltam ferramentas básicas. Artífice de vida cotidiana sem receitas, mapas, bússolas ou saberes. Não sei. Persiste o buraco.

Quando não há diferença entre pesadelo e realidade

Tive um pesadelo no qual você morria.

Acordei e descobri que tenho vivido este pesadelo há quase 5 meses.

Buscando manter a fé pós-revolução

O amor com entrega é um ato revolucionário. Subversivamente, meu companheiro e eu ignoramos as visões cínicas da humanidade e mergulhamos com fé nesse ato. Com todo nosso querer e força.

Mas, agora, 4 meses depois que meu comparsa desertou, exigem de mim que repense essa entrega. Querem domesticar minha vontade em algo mais "aceitável" e "compreensível". Amei demais, exagerei na fé, dizem. Aceito que o cotidiano da luta ficou duro demais pra ele. Mas às vezes quero encontrá-lo pra exigir que não me deixe aqui sozinha defendendo o que acreditamos juntos, o que sonhamos juntos. E que por sonharmos juntos foi real. E que por defendermos juntos, éramos fortes. Agora me falam como se eu fosse quebrar. E talvez eu quebre.

Que faço eu pra sustentar essa fé mesmo no momento pós-revolucionário? Se me deixou só meu companheiro, meu comparsa, meu interlocutor preferencial, como sigo acreditando em qualquer coisa, depois de entregar os últimos anos da minha vida pro ideal que compartilhamos? E que agora só segue existindo em mim?

É verdade que minha insistência em apegar-me a este sonho dá vazão a um saudosismo doloroso e me dificulta seguir em frente. Não quero me tornar velha alma entristecida pelo sonho perdido. Há de existir outros motivos pra sorrir e querer. Mas a alternativa a isso é manchar minha memória, reduzindo o sonho passado? Como seguir tendo fé no que tive e ainda assim querer o novo?

Café. Vinho. Sobreviver.

Pela manhã, café para tomar coragem.

À noite, vinho para amenizar a memória.

Dependência. Sobrevivência.

Qual a bebida mágica para transpor o tempo e a matéria?

Qual a bebida mística que nos leva a reestabelecer encontros apaixonados?

"Aponta pra fé e rema..."

Querer viver depois que algo tão trágico te aconteceu é em si um ato absoluto de fé de que pode ser possível se reinventar e voltar a sorrir. É ter fé de que sua fé na vida pode voltar. Que as coisas podem de novo fazer sentido. Que pode ser possível passar dias e dias sem chorar uma lágrima sequer. Talvez. Um dia. Quem sabe. Tudo é tão inesperado mesmo agora. Tudo é tão incompreensível. Me sinto criança de novo com tantas incertezas. Mas dentre tantas, tem uma que gosto e na qual me agarro: pode ser possível ter vontade de novo de estar aqui absolutamente. Ter vontade. Ter medo de morrer na próxima forte turbulência porque se tem muito a perder. Chorar porque a vida é linda. Sentir que um momento é pleno e que não falta ninguém ou nada ali. Sentimentos que são hoje lembranças de um tempo que parece não ter volta. Fé ou ao menos dúvida, seu oposto complementar, de que possa ser de novo um dia. Desejo ardente de que seja. Concretamente. Não ideal somente. Não apenas desejo. Amém.

Abandonando a fuga, enfrentando as dores

Dói muito.

Desde que ele se foi, mergulhei no trabalho sem tempo para respirar. Quando vou à superfície buscar ar, me encontro sufocando, a opressão no peito persiste hoje como antes quando presto atenção.

Com asas quebradas, resolvi mergulhar, já que voar é impossível. Me arrisco a morrer afogada se insistir em não encarar e refletir sobre as contradições e dores de minha vida.

Fiz escolhas por estar com ele, apoiá-lo em sua luta, mas agora que esse amor, razão tão central, se foi, estou órfã de sentidos.

Fujo da análise. Fujo de mim mesma. Fujo de momentos sozinha onde posso ouvir o sussurro lá fundo que me chama para encarar as batalhas nas profundezas e superfície de minh'alma.

Alma em fuga em terras longíquas e de língua estranha.

Despedida de Saturno

Fiz 30. Finalmente. Aquela coisa de 20 e algo já estava me caindo mal com tanta história de vida, uma história de amor tão profunda, tantos países no passaporte, tantos fios de cabelos brancos, tanta dor no coração... Meu companheiro sempre me dizia que é impossível fazer 30 sem crise. Talvez ele tivesse razão. Só que minha crise não é fazer 30. Fazer 30 só me dá a propriedade pra tanta crise. Trabalho demais, durmo de menos, choro sozinha, sinto saudades que doem fundo na alma, e até chego a desejar secretamente não acordar. Acho que preciso de férias. Mas posso tirar férias dos meus pensamentos? De mim mesma?

Quando nos casamos, há 2 anos, peguei um vôo 1 semana depois com a pior turbulência que já presenciei. Percebi o quanto queria viver quando me vi desesperada pensando que não queria morrer naquela hora, quando estava tão feliz de estar finalmente dividindo o mesmo teto com o homem que amava. Agora, 3 meses sem ele, peguei outro vôo e turbulência forte. Fechei os olhos e não consegui ter medo. Achei que se ele cruzou essa linha, o outro lado não pode ser tão ruim. Ele me dizia "não sei se o mundo é bom, mas ele está melhor porque você chegou." Até acho que o mundo é bom, mas ele está tão pior porque ele se foi. Ainda bem que tenho amigos. E que ainda há amor nesse mundo. Que não se acabou tudo quando ele partiu. Porque por um tempo e ainda hoje às vezes parece que se acabaram os motivos para sorrir.

Mas acho que é a sombra de Saturno em minha vida, fazendo eclipse, me impedindo de ver com clareza. Me despeço do soturno Saturno com agonia. Em seu eclipse, vivi a maior tristeza, mas antes disso o sentimento de maior plenitude. Mas está chegando a hora de Saturno partir, levando junto tanta sombra. Preciso.

Astronomia da alma

Convivo hoje com uma sombra. A sombra do amor imenso que já vivi. Sinto que para rever a luz da vida, tenho que me afastar desta sombra, em passos leves para não me dilacerar de saudade no caminho de saída em direção à luz. Não se trata de negar essa sombra que já faz parte de minh’alma. Tal qual a face escura da lua, meu coração se reparte explicitamente em dois hemisférios que buscam conviver. Ainda brigando. Luz e sombra me disputam, me querem inteira. Mas sou alma repartida. Com fé, um dia poderei ser uno na sombra e luz de minh’alma. Busco ser capaz de ver o belo nos eclipses e nas explosões solares que me dominam; vencendo a disputa dos pólos para me reencontrar transitando com o misto de leveza e intensidade requeridas entre equador, trópicos e pólos do meu coração, ora dilacerado por crateras profundas, mas a seu tempo se afastando de Saturno em busca de novas constelações onde a vida seja menos árida e mais solar.

Existirmos: a que será que se destina?

Encarando a dura realidade do fim da existência de alguém que amamos e sem a certeza da existência para além dessa vida, me vejo forçada mais do que nunca a questionar o sentido da vida. Se o que nos importa pode deixar de existir em um piscar de olhos e há limites intransponíveis ao que você pode fazer a respeito, como se entregar ao que importa apesar do medo da perda de tudo que vale à pena?

O sentido da minha existência não pode estar condicionado a uma só pessoa, apesar de que tantas vezes tenhamos reconhecido o fato simples de que amar com entrega é também aceitar que a nossa felicidade depende da vontade e dos atos da pessoa amada. Por isso tantas vezes respondíamos marotamente ao "eu te amo" do outro com um sorridente "que bom, senão eu tava f*".

Sem dúvida me importam meus ideais, o que acredito, me importam as pessoas que amo, me importa o destino da humanidade e da economia mundial... mas devo reconhecer, por mais que tudo isso aqueça meu coração em alguma medida, a ausência incomensurável da pessoa que mais amei na vida torna glacial qualquer verão carioca...

Sem qualquer dúvida, o sentido da vida é amar. Mas "a matéria vida é tão fina" que há que se aproveitar o privilégio do amor enquanto esteja presente, pelo tempo que seja, com toda a entrega que for possível. Suporto a saudade através da certeza de que amei como jamais imaginei ser possível. Nada tem mais valor que isso.

A existência além de mim

É incrível como você continua existindo além de na minha memória e na minha alma, mas também nos outros. Desde a sua partida, ao mesmo tempo que perdi sua companhia insubstituível, ganhei outras tão lindas que têm me ajudado a ter fé na vida. Ontem foi o aniversário de 98 anos da vovó Iracy. Sentimos sua falta. Mas estar perto da sua família me faz sentir mais perto de você. Herdei de você uma família no Rio tão acolhedora... quantas vezes quis te dizer nesses últimos dias do consolo que a amizade da sua mãe tem sido pra mim. Ou d@s amig@s que conheci através de você e que se aproximaram ainda mais. Das palavras de carinho e dos abraços que recebi nessas últimas semanas. Queria te falar disso. Que você tem me dado presentes mesmo depois de partir.

Hoje acordei às 7 da manhã com uma ligação que me lembrou aquelas que você recebia nas madrugadas do verão de 2009 do Vinícius e que nos faziam rir de cumplicidade. Era o Vinícius voltando do curso em Amsterdam que você tanto quis que ele fosse... ele foi mediador de trazer um presente seu pra mim. Sua cópia da "A Teoria da Revolução no Jovem Marx", ainda com suas anotações nas páginas. E com uma dedicatória do Lowy de próprio punho que ele conseguiu em Paris. Lembro quando lemos esse livro juntos naquela semana do inverno de 2009 sob as cobertas em Boa Esperança. Mas Vinícius me disse que você sempre insistiu com ele que me entregasse o seu exemplar que estava emprestado pra ele com as suas anotações de quando ainda enxergava. Fiquei pensando como é poético que poderei reler esse livro com você - acompanhando suas anotações de jovem marxista apaixonado - mais uma vez e quando eu quiser por toda a minha vida. Minha gratidão por você estar aqui de tantas formas diversas e pelo presente desta manhã. Sorri com lágrimas lavando a alma, com alegria genuína pela beleza da vida.

Sobre a transitoriedade

Difícil mesmo é ter prazer no presente. Uma lua cheia linda que antes me encheria de fé na vida é como o planeta Melancolia prestes a colidir com a Terra. Fico me perguntando de que adianta querer o que pode acabar. Sofro por antecipação do luto de tudo que é belo e pode vir a ser belo, em conseqüência do luto de fato.

A perda é a dor mais bárbara que já senti. Agora como nunca entendo meu companheiro e suas perdas. Se já me doía o coração ao vê-lo chorar por não poder me ver, agora me dói tanto tudo que ele poderia ter sido e a falta imensa do que ele já foi.

No dia seguinte à sua partida, acordei com uma pergunta: "se ele existe em algum lugar, voltará a enxergar?" Ai, como sorriria ao saber que ele existe enquanto consciência individual, pensante, em contínua expansão e que não sente dores físicas e que pode ver. Como o amor generoso que cultivamos, seguiria sorrindo, cúmplice da alegria dele em encontrar a cura que tanto buscou em vida e que nos levou até a Índia para uma convivência inesquecível. Como admirei a luta que ele travou aquelas semanas. E antes. E depois. Que homem imenso.

Com sua ausência e a incerteza da sua continuada existência, busco em vão apreender o sentido das coisas. Poderei eu voltar a sorrir e a querer a vida genuinamente, mesmo sabendo da certeza da perda? Mesmo sem ter certeza do reencontro?

Quero querer. Mas ainda desconheço o caminho e me acompanha o medo. Até quando? Se tudo é transitório, o será também a dor da alma? O que parece agora tristeza profunda irremediavelmente instalada talvez possa um dia se tornar saudade singela e vontade de viver. Sigo lutando por sentidos redescobertos.

Escolhi viver, ainda que todavia tropece muito...

Parece que assim como as lágrimas lavam a alma da tristeza que transborda, os fios de cabelo branco aparecem sorrateiramente como marcas visíveis das dores, para não as esquecermos nunca. Quando um mês depois de casarmos meu companheiro teve uma piora de diagnóstico, ganhei incontáveis fios de cabelos brancos em alguns meses. Agora, após sua partida, me imagino envelhecendo cinco anos em um... Não os pinto, pois não nego o peso das dores que os trouxeram. Ao contrário, quero me olhar no espelho e, mesmo vendo as marcas explícitas das fraturas expostas da alma, saber que de algum lugar desconhecido brotou a força que me mantém de pé.

Ainda me arrasto e sigo lavando a alma com lágrimas, mas um dia dançarei com paixão pela vida e lavarei a alma com menos freqüência, porque não estou me furtando agora da enxurrada que leva, junto com as lágrimas que correm, os destroços de todos os caminhos do meu coração devassado. Que venham os cabelos brancos das dores vividas com entrega, assim como foi a entrega ao amor que as trouxeram!

Escolho viver.

Evaporar

Um mês de infinitas saudades que não cabem em um coração despedaçado. Transbordo.

Quantas vezes parti pra percorrer o mundo depois de nossas despedidas tão doídas e chorosas? Tão incomensurável a dor de não ter me despedido antes da sua partida.

E mesmo com despedidas, sempre tínhamos os longos telefonemas madrugais apaixonados e a certeza do reencontro, momento mágico, sempre cercado de flores e música, tal o carinho com que me recebias. Como posso falar contigo agora? Onde encontro seu colo?

Nada nunca deu tanto sentido à minha existência como nosso amor.

Nada nunca me fez sofrer tanto como sua ausência.

Sinto sua falta. Absolutamente.

Nosso ninho vazio sem sua voz cheia, seu escutar atento, suas palavras certeiras, suas brincadeiras e risos, seu dengo, pedindo cafuné e abraços.

Se você existe em algum lugar, gosto de te imaginar sorrindo e se sabendo amado.

Que assim seja.

"Como se morrer fosse desaguar

Derramar no céu, se purificar

Deixar pra trás sais e minerais

Evaporar"

Tudo que é sólido se desmancha no ar (?)

Como é possível dedicar esforço e cuidado para cultivar flores por tanto tempo e encontrar de um momento para o outro um campo árido e sem vida? Como é possível desejar tanto o corpo de um homem e seguir vivendo mesmo depois de vê-lo inerte num caixão?

Parece ser o fim da esperança na vida, o epíteto da morte trágica e repentina que não deixa recados, desculpas ou despedidas concretas. Só a sensação de porta fechada a cal, sem comunicação possível. Para SEMPRE. Que dor sem fundo é lidar com o nunca mais, com o não irredutível, com a impossibilidade atroz. Me arrasto como um zumbi, autômato do fazer cotidiano. Lavar pratos, dormir e acordar, checar e-mails, buscar apartamento, falar milhões de vezes sobre um ato e tudo que levou a ele e tudo que ele acarretou. Para quê? Se nunca vou entender nada de fato, nunca vou poder voltar atrás e refazer, nunca vou poder saber o último pensamento daquele que tanto amei. Terá sido de libertação e alívio? Terá sido de desespero e vontade de ficar? Terá se sabido amado? Terá seguido me amando?

Por que não se desmancham no ar as coisas feias e duras? O desamor, o sofrimento, as dores do corpo, a exploração de tantos por alguns... Por que ao contrário se desmancha o belo e mágico, o amor construído com tanta entrega?

Eu que sempre tive tantas certezas, sou um poço de dúvidas.

Flutuando em mar aberto, à deriva, minha alma desconectada da vida que segue, tormenta por dentro, buscando desesperadamente momentinhos de fé que me permitam seguir em frente com algum reflexo de sentido. Que falta me fazem as palavras de consolo que ele como ninguém sabia dizer, a parte de seu corpo onde eu repousava minha cabeça em busca de acolhimento e que já tínhamos acordado ser o meu "ninho no ninho", nossa casa.

A insustentável leveza do ser

Ao que parece algumas pessoas conseguem viver a vida com festiva leveza, de carnaval em carnaval, sem tantas crises. Talvez lhes ajude o álcool, o rivotril, o consumo de toda sorte de inutilidades ou a cegueira existencial.

Encarar a vida de frente e ver a olhos nus suas contradições dilacera a alma de tal forma que pode ser difícil seguir caminhando com tantos cacos por reconstruir. O que vai sair dessa reconstrução pode apenas aparentar semelhanças com o que a alma foi um dia. Inocência devassada, será possível qualquer leveza sem estar dopado?

O Tempo III: tempo circular na revolução do amor

Mesmo que saibamos racionalmente que somos uma gota no oceano do universo ou da História, em dado momento, uma pessoa pode ser o centro de nosso universo e o encontro de duas pessoas pode ser o ponto de inflexão de toda História. Danem-se as galáxias, o Big Bang, as grandes civilizações. Tudo o que foi/fui antes e tudo que virá/virei a ser emana do nosso encontro, como ondas que reverberam em todas as direções a partir dali. Momento definidor, inflexão revolucionária do tempo. Meu passado foi reescrito à luz desse encontro. Quem poderei ser depois é resultado disso. O mundo já não tem mais as mesmas cores, formas ou sabores. Tudo mudou diante da explosão no centro do meu universo. O meu Deus das Pequenas Coisas, grandiosa presença agora silenciosa, grita em minha alma.

Dizem que voltarei a sorrir genuinamente. Não me parece possível que todos estejam equivocados. É nisso que me agarro.

"To love. To be loved. To never forget your own insignificance. To never get used to the unspeakable violence and the vulgar disparity of life around you. To seek joy in the saddest places. To pursue beauty to its lair. To never simplify what is complicated or complicate what is simple. To respect strength, never power. Above all, to watch. To try and understand. To never look away. And never, never, to forget." Arundathi Roy

A fé é o instinto da ação

Desde que a morte mostrou sua feia face em minha vida, a existência para além da matéria se tornou um pensamento recorrente. Em quinze dias, recebi passes, li mensagem psicografada, fui em culto batista e comunguei em missa de sétimo dia, em busca da certeza que parece ser tão natural para outros: a de que em algum lugar para além de mim mesma aquela pessoa que amei tanto continua existindo, continua querendo, continua pensando. Como invejo os que têm fé.

Durante dois anos a frase "A fé é o instinto da ação" esteve colada na porta da nossa casa. Em nossas alianças, meu companheiro gravou "Comum união". Nos últimos meses, rezamos de mãos dadas todas as noites antes de dormir. Ele sempre buscou essa fé de todas as maneiras e o amor era nossa devoção. Fé, palavrinha tão pequena, com sentido tão incomensurável. Como desejaria agora simplesmente crer. Se não tenho seu colo como consolo, que ao menos soubesse que ele existe e que está sem dores, livre, em paz e que não me deteste.

No momento, sinto como se depois de dois anos e meio sendo meu interlocutor prioritário, ele desligasse na minha cara e sumisse sem deixar rastros para todo o sempre. Sem poder dialogar, me resta construir sozinha minha narrativa dessa história que era de dois e aceitar sem maniqueísmo que ele não é mártir, coitado ou traidor, mas um homem imenso na beleza de sua alma, mas também em suas dores e contradições.

Quando alguém morre dessa forma, por escolha (ou falta de escolha?), os que ficam também escolhem em contrapartida. Escolhi viver. E pra isso preciso me reencantar com o mundo e com as pessoas que hoje parecem tão sem graça, sem o brilho que só a memória dele parece ter agora. Se não consigo ter fé no que há além, busco retomar a fé então na vida do aqui e agora, do que já foi e do que pode vir a ser. Tarefa árdua, mas necessária porque a vida prossegue e tenho que reaprender a viver.

A minha herança: uma flor

Não se sabe ao certo

O que se pode vir a ser

até que de fato seja

O que se é capaz de fazer

até que de fato faça

Quais são os próprios limites

até que se encare a impossibilidade

de salvar quem se ama

ou salvar a si mesmo.

No nosso primeiro Natal juntos, meu companheiro levou meu violão pra consertar. A primeira música que aprendi a tocar falava do acolhimento das dores e a salvação através de um amor incondicional, ilusão que compartilhamos tão visceralmente, que por mais que racionalmente eu repita que fiz o que pude, o coração não se convence e a alma destroçada tenta sobreviver no cotidiano que prossegue massacrante.

O fim das grandes narrativas?

Todo casal tem sua história, de como se conheceram, como se apaixonaram, como decidiram ficar juntos. E quando há sintonia, essa grande narrativa é tão compartilhada que duas pessoas se sentem parte de uma mesma história, em alguns momentos confundindo-se. Antes dos 30, tive o privilégio de viver uma história que muitos passarão uma vida inteira sem sequer tangenciar.

Uma história de amor deixa de ser bonita se seu fim é feio? Quero pensar que não, porque senão meu presente reescreveria meus últimos anos de forma tão profunda que não sei como encarar um futuro com essa bagagem. Sim, quase-30 e o meu grande amor frustrado, sofrimento sem palavras, buraco negro. Nisso meu companheiro tinha razão: é impossível fazer 30 sem amargura. Saturno se aproxima ainda mais, causando abalos sísmicos desestruturantes. Qual o meu lugar nesse mundo? Nômade que tinha fincado raízes, poderei permanecer sem fugir das dores?

Uma das coisas mais tristes do fim de uma história é que dois passam a ser dois de novo e esse rearranjo "matemático" causa estragos metafísicos e filosóficos, narrativas se multiplicam, culpados e culpas emergem, dores parecem não ter mais fim... e nessa torrente, que falta faz o acolhimento da grande narrativa da crença no amor e na possibilidade de vencer a confusão de quereres e histórias de vida. A grande narrativa pode ter sido substituída por versões da história, mas algumas versões se aproximam mais do real do que outras (sim, pois existe o real, outra lição aprendida com ele!) e o que me sustenta é a fé de que passada a tempestade, para além do que mareja os olhos e alma, reencontrarei a verdade e me reconciliarei com eu-aos 27, jovem mulher, amando loucamente e acreditando na eternidade.

Dividir o teto

Essa coisa de dividir o mesmo teto
É um delicado ato
Às vezes dá vontade de fugir pro mato
Sufocamos entre tanto concreto

Mesmo mantendo o coração aberto
Num dado momento insólito
Pode-se ficar farto
De ver o outro tão de perto

Se então perco o tato
E digo o que penso de forma torta
Talvez receba de volta um pito
Talvez sem perceber, feche uma porta

É vão buscar sentimento exato
Num poço de dor infinito
Talvez me encontre de assalto
Torpe, tola, tonta
Buscando acordos tácitos
Onde nada foi dito

Lost in Translation

Vivo minha vida em fronteiras, não à toa o “internacional” sempre me intrigou. Uma certa sensação de não pertencimento sempre presente parecia solúvel em outro lugar, no que era desconhecido. Bastaram poucos anos de vida nômade para saber que solução não existia em lugar algum. E pior: a sensação de não pertencimento só aumentou à medida que novas fronteiras foram se traçando. Minha vida dividida em arenas inconciliáveis, com cosmovisões diversas, línguas diversas... e eu “lost in translation” no meio.

Talvez por isso a China me incomodou tanto a princípio. Nunca me senti tão incomunicável e incompreendida. E ao mesmo tempo, esse parecia o retrato de minha própria vida, difícil de encarar esse fato, duro desconforto. Aos poucos fui me sentindo mais à vontade, e de dores intraduzíveis passei à mimetização espontânea, não me sentindo um ET na multidão de olhinhos puxados. A vida nômade é um vício visceral. Cansa, estressa, dói, mas apaixona como poucas coisas.

O que te faz sobreviver na fronteira são as conexões que se cria no caminho. Tive uma dessas ao ouvir uma história. Duas horas depois de conhecer uma jovem de quase-30 assim como eu, apaixonada pelo companheiro como eu, inconformada como eu, a ouvi contar como sua vida mudou quando aos 21 anos ela descobriu que pessoas em quem ela acreditava e a quem dedicava sua militância eram parte de uma rede criminosa. De jovem com ideais ela passou ao cinismo absoluto, perdeu muitos sentidos e 10 anos depois vive uma vida diversa. Senti que ela queria acreditar em algo, mas o sistema tinha acabado com os sonhos. Assim como muit@s jovens de nossa geração de quase-30, sonhar parece-lhe coisa de tol@s. Isso me fez pensar em contra-factuais infinitos. E se isso não tivesse acontecido com ela? E se tantas coisas tivessem acontecido de forma diferente comigo?

Sigo no trabalho árduo de desatar os nós que me prendem, jogar fora as pedras que estão no meu bolso e me dificultam nadar em direção à superfície. Busco com afinco o sopro de ar que vai me desvencilhar deste engasgo. Estou nos quase-30 e não quero ser refém das minha dores.

"O meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais; há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que eu nem mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessimista; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade… sei lá de quê!"
Florbela Espanca

A ilusão do "momento alfa"

Como parte do processo doloroso de separar idealizações ilusórias de ideais necessários para seguir lutando nos quase-30, me deparei nos últimos dias com o mais belo de todos os ideais: o amor. E provavelmente, que pese todas as neuroses e vícios que sigo trabalhando na análise, este é o espaço que menos idealizo e mais me emociono com a beleza da realidade nua, crua e em fratura exposta. Como boa escorpiana, sempre gostei do intenso e forte. Sempre me atraiu uma verdade bem dita, as emoções extremas, a coragem de encarar qualquer coisa... ops, acho que acabei de descrever o homem que amo...

Ali, onde muitas, ainda que encantadas, possam ter medo da experiência verdadeira da fratura exposta, me embrenhei através da névoa espessa que cega qualquer visão, rumo ao desconhecido, ferido e intenso, o caldo que alimenta a alma, as palavras que intrigam o ser entediado pela vida comum e tosca...

Nada é mais belo que o desejo incomensurável de compartilhar intensamente com outro alguém, de ser companheiro na insegurança atroz, segurar na mão durante a passagem pelo escuro da alma que dói. Fazer isso pelo outro com cuidado e atenção, assegurando que a solidão de ser indivíduo não é solitária se temos companhia sincera, desejada e confirmada. Respirar fundo, sabendo que o outro está lá também pra nós quando for nossa vez. Ter consciência que cumplicidade assim é difícil de construir e sustentar. E poucos sequer sabem ou saberão do que se trata. Então há que se preservar e cuidar quando deparamos com (e reconhecemos!) o mágico na existência tão árida no mundo de hoje.

Quando me casei somente disse publicamente pros amigos queridos uma verdade íntima. Foi um momento lindo, mas nada próximo da experiência íntima e cotidiana de amar a dois. E pros muitos questionamentos alheios que não foram verbalizados, mas estavam presentes, formulei à época a teoria do "momento alfa".

A palavra "casamento" se traduz de duas formas em inglês: "wedding" é a festa onde dois passam a ser publicamente reconhecidos como casados, "marriage" é tudo que vem depois. Acho curioso que se diferencie em alguns idiomas e outros não. A sociedade - e sobretudo as mulheres e seus contos de fada de infância - fetichiza o "wedding" como um "momento alfa". Meses, e às vezes até anos, são gastos planejando até os mais mínimos detalhes, construindo um momento plastificado e sem espontaneidade, e até brega (tem quem goste, mas enfim). E o pior é que a idealização deste momento começa anos antes de sequer existir a possibilidade real do casamento, fazendo deste o reino propício para as frustrações que virão. A "perfeição" esperada para este momento faz com que mulheres busquem homens socialmente respeitáveis, com foco ampliado em dinheiro, trabalho, aparência, comportamento social e todo tipo de idiotice. Pouco importa se a vida sexual é patética, se o cara é egoísta, despolitizado e não sabe quem é Saramago. Pensar não conta. Pensar criticamente então é indesejável. Quem é desajustado nessa sociedade escrota tem problemas. E por aí vai.

O problema é o "marriage" ou tudo-que-vem-depois da festa de plástico. Às vezes se padece de tédio ou se busca diversão em outras partes, ou ainda há aqueles que descobrem desconcertados que depressão, alguma doença, "desajustes", problemas financeiros podem se abater sobre qualquer um. Inclusive com você ou seu companheiro.

Aí muita gente não sustenta a realidade. Claro que amor e vontade de ficar junto acaba. Mas muitas vezes acaba primeiro a idealização. Se tudo-que-vem-depois não refletir a plasticidade das fotos do "momento alfa" pode ser duro de aturar a realidade nua e crua e as fraturas expostas.

Por isso, pessoas maduras de quase-30 já deveriam saber que devem mandar pro inferno o tal "momento alfa", tão almejado pelas tolices juvenis. Plástico não tem gosto: porque definir a vida em referência a algo insosso e sem vida?

Nos quase-30 declaro: sejam bem-vindas as ruguinhas e os cabelos brancos, contanto que representem o gasto de energia com o que vale à pena - lutar ao lado de quem temos cumplicidade pra viver com sentido num mundo tão desumano - e não com a frustração que advem da obsessão a ilusões de plástico e vazias, tal como "o momento alfa". Ao inferno com as ilusões de plático.

"O inferno dos vivos não é algo que será; se existe, é aquele que já está aqui, o inferno no qual vivemos todos os dias, que formamos estando juntos. Existem duas maneiras de não sofrer. A primeira é fácil para a maioria das pessoas: aceitar o inferno e tornar-se parte deste até o ponto de deixar de percebê-lo. A segunda é arriscada e exige atenção e aprendizagem contínuas: procurar e reconhecer quem e o que, no meio do inferno, não é inferno, e preservá-lo, e abrir espaço"

Ítalo Calvino

"Tempo de paz não faz nem desfaz..."

Minha irmãzinha casou. "Irmãzinha" é cacoete de irmã mais velha que tem dificuldade de ver uma mulher naquela figura sapeca que já foi uma criança tão desprotegida. Mas, enfim, parte de se tornar adulta é também reconhecer que as antigas crianças agora são adultas e não se sentir também juvenil perto delas. Eu e minha irmã sempre temos essa dificuldade. Não convivemos por mais de um ano ininterrupto desde que eu tenho 19, então a gente congelou no tempo. Quando nos encontramos, esperamos que a outra haja igual há 10 anos atrás e isso gera desentendimentos homéricos. Mas, ok, vamos aprendendo. Tem um lado bom: quando nos chocamos de nos perceber "adultas", nada é mais reconfortante que ligar pra outra e dizer "como assim eu casei? me explica como cheguei aqui?" Nessas horas ninguém me entende mais do que ela. Porque ela está longe de mim tempo o bastante pra também se surpreender com o que pros amigos do cotidiano é mais gradual. Mas ela esteve perto de mim tempo o bastante pra saber o que é relevante.

Uma amiga confessou depois de muito vinho que comentava com a analista que as pessoas não entendem essa coisa de amar e se entregar e que me usava como exemplo. Aparentemente as pessoas não entendem como eu e marido investimos tanto nisso. Não devia, mas me surpreendi com o comentário. Sei que ela disse isso no melhor dos sentidos, de que nossa entrega é referência, etc e tal. Mas sempre fiz isso de forma tão natural que me surpreende que isso surpreenda alguém. "Vocês não fariam o mesmo?", me pergunto. "Vocês não se entregariam de corpo e alma se reconhecessem o amor em outro alguém?" Que tola sou. De achar que as pessoas querem amar e se entregar. Na verdade, o medo é foda pra caralho. Tão foda que paralisa mais do que qualquer doença. Literalmente...

Se entregar, apesar do medo, é como saltar no escuro. Dá frio na barriga, vai de encontro aos reflexos de auto-preservação, mas o prazer é surreal. Por isso celebro a coragem da minha irmãzinha, que há dois anos nos perguntava se não era melhor usar rapel. E que agora mergulha loucamente sem hesitar. Compartilhamos mais esse segredo. Amar pode doer, fazer sofrer, até enlouquecer. Mas nada dá mais sentido à vida do que sentir isso. Saravá!

Desilusão ou desencantamento?

Sempre fui uma menina idealista, do tipo que acreditava em certas instituições. Cheguei a lugares que nem imaginava possível antes dos 30.

Fiz mestrado e pensei que a academia tinha se corrompido pelo ego de figuras nefastas. Fiz estágio na ONU e encontrei o limite do tédio nas conferências mais inúteis que o mundo diplomático consegue teatralizar, do tipo que faz TV Senado virar entretenimento. Pensei que a política internacional estava dominada pela despolitização do que importa. Conheci organizações feministas onde licença maternidade de funcionárias é tabu que gera comentários maldosos e onde a concentração de poder na mão de "matriarcas" reproduzem práticas constantes em nossa sociedade patriarcal. Tsc, tsc...

Marido diz que desilusão é bom, porque antes um desiludido que um iludido.

Bem, se tem uma parte da minha vida onde sempre abracei a contradição foi minha vida amorosa. Relacionamentos são difíceis, exigem trabalho duro, tem dia que sorrimos sozinha no elevador lembrando da trepada matinal, tem dia que queremos nos fechar numa concha. Mas topo tudo isso de peito aberto se for pra compartilhar meus dias com essa figura rara que encontrei e reconheci.

Mas do alto dos meus quase-30, tinha mantido uma ilusão bem guardadinha e cultivada: o tal do doutorado. Desde que comecei o mestrado que penso no dito cujo. Mesmo sem existir, já virou presença constante de meu discursos sobre o futuro há algum tempo. Com as diversas frustrações com tantas instituições, resolvi tirar esse coelho da cartola e bum! explosão atômica nessa cabecinha perturbada.

Não há um programa de doutorado que cumpra todos os critérios estabelecidos objetivamente na minha lista de prioridades. O castelinho de areia da minha neurose obsessiva se desfaz sob meu olhar impotente e desolado. Passei dias cabisbaixa por desfazer a ilusão antes mesmo de concretizar o ato. Mente poderosa para a destruição.

Fui reconstituindo os caquinhos com colo de marido e conversas com amig@s. Ainda não me recuperei, mas começo a separar desilusão de desencantamento na última (?) fronteira de idealização que me restava. Estudar é uma atividade que me encanta, ainda que seja um processo permeado de contradições. Ao menos, posso fazer isso ao lado de um amor que cuida e de amigos sinceros. Preparar para doutorado para mim no momento significa me preparar para me encantar sem ilusões vãs. Diriam alguns, bem-vinda à vida adulta.

A fé é o instinto da ação: nossa jornada na Índia

http://afeeoinstintodaacao.blogspot.com/

São Sebastião

Dia de São Sebastião: há dois anos, o amor se mostrava arrebatadoramente em minha vida e eu me deixei levar, me joguei sem rapel, me entreguei ao acolhimento da companhia que faz frio virar calor...

Vício

Talvez nos quase-30 eu tenha que aceitar que por mais cautelosa que eu possa ter sido pra tantas coisas, tomando vacinas, levando guarda-chuvas ou tirando vistos com antecedência, posso acabar cometendo erros(?) juvenis. Como me encontrar completamente viciada no homem com quem divido o teto a ponto de não saber mais separar alguns quereres e desejos. Cada situação em que me coloco... ou seria inevitável cair nessa armadilha apaixonante e envolvente?